pensar, gorduras, tempo, estupidez, eu.

        Já ouvi falar tanto de perfeição, antigamente, essa era uma das minhas obsessões. Vivia constantemente focada nisso, sentindo-me um pedaço de merda por não gostar do que via no espelho. Sentia que quem olhava para mim se enojava ao primeiro olhar. Felizmente, com o passar do tempo percebi que as coisas não poderiam ser assim. Abandonei quem me deitava abaixo e ergui a cabeça. Estava realmente longe de ser perfeita, mas a perfeição não existe mesmo.

        Não tenho barriga lisa, pele morena, olhos claros ou cabelo loiro. Sim, porque para mim isso podia ser sinónimo de perfeição, só que já não. Não é só o aspeto que está em jogo. Enfim, posso caracterizar-me como sendo a pessoa mais pálida (ou quase) que conheço, de cabelo castanho e barriga não lisa mas com o seu pneuzinho que muitos torcem o nariz só de olhar. Mas na realidade, who cares? Não preciso de ninguém que queira a minha amizade pela aparência.

        Um dos meus problemas é desmotivar enquanto batalho contra este pneu que me enerva. Alimentação saudável é difícil de ter quando um trabalho não permite que coma de 3 em 3 horas. Ainda assim, insisto várias vezes, até desmotivar outra vez.

        Outro dos meus problemas é sentir-me extremamente sozinha e não me apetecer fazer nada para o mudar, sinto-me fraca e estupida. Ridícula a escrever este texto, só me apetece apaga-lo e guardar todas estas palavras idiotas cá dentro.

        Depois do meu relacionamento com o T. acabar, que é uma longaaaaaa história, que foi há três anos atrás mas às vezes ainda me lembro, eu ganhei muita confiança em mim, tornei-me desinibida e não queria saber do que iam pensar de mim. Mostrei quem realmente era e sentia-me feliz. Agora? Agora parece que voltei para trás, não consigo mostrar como realmente sou a praticamente toda a gente, e há quem diga que o meu problema é PENSAR MUITO, PREOCUPAR-ME MUITO. Neste momento nem quero saber se alguma coisa está mal escrita, estou com preguiça de ler e este post não tem nada a ver com o que costumo escrever. Mas pronto, ninguém para desabafar e preciso deitar todas estas palavras cá para fora... e muitas mais que estão cá dentro.

dor que não passa

            Ultimamente a minha cabeça tem andado uma confusão, assim como a minha vida, ou então sou eu que, para variar, gosto de complicar. Ainda não vos contei a GRANDE novidade: aqui a Hanna passou no exame de condução! Agora é só mesmo habituar-me a conduzir um carro velho, vou sentir imensas saudades do Alfa Romeo da minha escola de condução.

            Sabem o que me entristece? Saber que o meu pai não está aqui para ver as coisas que estou a atingir. Não está aqui para ver a evolução que tive desde que ele partiu e essa dor não sai do meu peito por nada neste mundo! Fiz o meu estágio curricular, fui a melhor da turma, terminei o curso do 12ºano e arranjei logo trabalho, agora tirei a carta e ele não está aqui. Não está aqui para ver, porque agora já não importa se ele não dizia nada, se não dizia "parabéns", só queria que estivesse aqui.

kiss my soul, meet my demons

           Eu tenho um lado mau, um lado que acredito que muita gente o tenha. O meu feitio nem sempre é o melhor e acabo por magoar aqueles de quem sou mais próxima. O que mais me assusta é que o Eric se canse, perca a paciência. E, acreditem, ele é a pessoa com mais paciência que eu conheço! Sei que por vezes respondo de forma bruta, sem querer, é algo que sai naturalmente. No momento seguinte sinto-me arrependida, mas nem sempre o arrependimento ou um pedido de desculpas chega. Ele perdoa, ele compreende, mas eu continuarei a achar-me uma estupida por trata-lo assim, mesmo sem querer. Nós temos infinitas maravilhas na nossa relação e não quero que seja isto a enfraquecer-nos, a destruir-nos. Ele diz que é preciso MUITO para acabar com o que temos, porque me ama mais que tudo. Ainda assim, sei que tenho de tentar melhorar este meu lado.

código? done.

         Faz hoje uma semana que aqui a Hanna estava sentadinha toda nervosa à espera do resultado do exame de código! Foi um alívio ter passado à primeira, sinto-me mais leve!

dois mil e catorze foi-se

          Todos os anos reflicto acerca do ano que passou, o que aconteceu, o que podia ter acontecido... Desde o início de 2014 que eu disse que este ano iria ser o pior que já tive, realmente foi um ano cheio de coisas menos boas mas também posso dizer que foi isso que me fez crescer muito. Agora, no final de 2014 posso ver o quanto cresci e aprendi, para além das coisas más que aconteceram fui recompensada como sendo a melhor da turma no final do curso, fiz um estágio espetacular, estou a trabalhar com crianças como quis e a tirar a carta! Muitos objetivos foram atingidos apesar de tudo o que aconteceu. Está quase a fazer 1 ano que perdi o meu pai e ainda parece ontem... ainda dou por mim a chorar antes de dormir ou a vê-lo nas outras pessoas.

          Adiante, cresci muito e neste ano tive o Eric do meu lado para me apoiar em tudo, ele é sem dúvida um desejo tornado realidade e no final de 2015 espero continuar a dizer o mesmo! Que venha 2015, que venha um ano para me fazer feliz, que este ano que vem me traga mais sorrisos do que lágrimas, mais felicidade que tristeza. Que seja um ano maravilhoso e que o possa partilhar com aqueles que mais amo, vocês estão incluídos! <3

O primeiro concerto!

        Mais um item riscado na minha wishlist! Ontem fui ao meu primeiro concerto e vi uma das minhas bandas favoritas: OneRepublic. Não sei se vocês também estiveram por lá mas quem esteve sabe o quão fantástico foi! Sem dúvida que foi uma grande noite, mesmo depois de um dia de trabalho eu dancei, cantei, pulei e coloquei-me ao colo do Eric para conseguir ver como deve ser. Acreditem que foi espetacular, prometeram voltar e eu cá estarei à espera deles!

Deixo-vos aqui a música que me conquistou o verão passado:

E a música que me viciei recentemente:

pequenas pestinhas

        Trabalhar com crianças tem sido um desafio, uma fase nova na minha vida que me ajuda a crescer e a tentar melhorar a minha paciência acerca de algumas coisas, visto que nem todas são crianças fáceis. Aliás, estou num grupo difícil mas não vou desistir. Tenho dado o melhor de mim e continuarei a tentar melhorar cada vez mais, dia após dia. Cada criança me dá um pouco de si e eu dou-lhes um pouco de mim, podem ter a certeza que saio de lá muitas vezes exausta mas também sou muito mimada pelos meus pequeninos.

não nego...

      Não nego que tenho um feitiozinho complicado e que a minha maneira de agir nem sempre é a mais correta. Não nego que me afastei de muita gente por querer, mas não TODA a gente. Não nego que repito infinitas vezes as minhas queixas mesmo que já me tenham ouvido, apetece-me sempre dizer mais uma e outra vez que aquilo me está a irritar, a doer, a fazer comichão, impressão ou blá blá blá. Não nego que tenho ciúmes quando aparece alguém novo na vida duma pessoa próxima, penso sempre que pode roubar o meu lugar no seu coração. Não nego que dou o nome da ex-namorada do Eric às vacas (animais) que vejo na rua. Não nego que sou uma estúpida que vive a sentir demasiado, que muitas vezes só pensa depois de estar feita a asneira. Não nego que me sinto extremamente sozinha e abandonada no que diz respeito às amizades, mesmo que algumas pessoas me convidem para sair e eu recuse, talvez só não me encaixe mais. Não nego que tenho infinitos defeitos, medos, receios. MAS, isso não me torna um monstro, a pior pessoa à face da terra. Isso não me impede de me esforçar, não me impede de ir atrás daquilo que quero nem de tentar melhorar. Sei que grito, choro e preocupo-me desnecessariamente. O que fazer? Sou assim, passo a passo tenho construído um ser do qual me orgulho. Nem sempre sou fácil de lidar mas não sou apenas um ser humano com características menos boas, tenho infinitos sonhos dentro de mim, infinitos desejos e sorrisos por distribuir. O meu coração é aberto, assim como a minha mente e os meus braços, sempre dispostos a darem colo a alguém que precise. Sei que grande parte do meu feitio complicado herdei do meu pai...

extrair os males

       Acerca de dentistas novamente... Bem, pouca gente sabe disto, mas eu tinha um dente que nasceu fora do sítio. Normalmente eles estão todos alinhados, mas como eu não tinha espaço em cima para mais um dente ele nasceu ao lado de outros dois, por dentro. Habituei-me a ele, nem me fazia confusão mas tive de o arrancar ontem! Infelizmente ganhou uma cárie e já estava a criar outros problemas e o meu dentista disse que o melhor seria mesmo extraí-lo, até porque ele estava a mais. Ainda se tentou salva-lo, mas não deu! Agora tenho menos um dente e acreditem que as anestesias me custaram imenso! Ontem tive de pôr gelo e comer coisas frias, como fui para casa do meu namorado ele foi-me comprar gelado e até cortou a minha comida aos bocadinhos pequeninos ao almoço, para eu não ter dificuldade a comer, visto que era só para um lado. O meu Eric é um fofo.

traumas

       Hoje fui ao dentista, para quem não sabe, eu tenho uma espécie de trauma desde criança! Quando era pequena passei por uma má experiência, em que me deram muitas anestesias seguidas, uma atrás da outra e eu já não aguentava tanta dor e tentei fugir. Disseram-me: "Hanna, se tu fizeres força para fugir vou ter de pedir aos meus colegas para te agarrarem." E eu tive de parar de fazer força e aguentar aquela dor, desde aí que tenho sempre receio de ir ao dentista. Hoje fui e senti um pouco de medo só de ouvir o barulho daquelas brocas a enfiarem-se pela minha boca adentro! Só queria que aquilo acabasse o mais rápido possível. Enfim... segunda-feira lá estarei eu outra vez para aquele terror!

DETESTO!

        Eu devo ser a pessoa a quem aparece mais herpes labial no mundo! Por acaso, ultimamente nem tinha razões de queixa porque já não aparecia há muito tempo, mas enfim, o motivo por me aparecer muitas vezes? Stress! E stress foi o que não faltou esta semana.

rumo a um novo objetivo

        Hoje foi dia de ganhar coragem e ir inscrever-me na escola de condução! Estou muito orgulhosa de mim por estar a pagar as minhas coisas com o meu próprio dinheiro, sinto-me mais independente e o esforço que faço vale a pena. Agora vamos lá ver como isto corre...

dos pés à cabeça

          Hoje de manhã tive de sair para ir fazer umas coisas e quando estava a voltar para casa a pé começou a chover torrencialmente! Ainda ia demorar uns 10 minutos a chegar, o que decidi fazer? Continuar com os fones nos ouvidos e manter a calma, sim, "manter a calma" porque me irrito com tudo e com nada, então pensei: Vá, Hanna, é só chuva e até sabe bem, aliás, tu adoras a chuva! Se o Eric te visse agora tão calminha e a deixar o stress de parte até ficava orgulhoso! E lá fui eu, a caminhar calmamente, até porque sentir a chuva sabe bem, apesar de ter chegado encharcada!

estou uma pro!

        Para quem só tinha mudado uma fralda uma vez na vida, agora estou uma pro! Aquilo também não tem nada que saber, uma "ronda" a mudar as fraldas da sala toda bastou.

respostas às "69 perguntas"

       Neste post podiam escolher perguntas para eu responder, então, aqui estou eu prontinha para o fazer!

passatempo "euromilhões"

         Passaram-me este passatempo, que consiste em imaginar que ganhámos o euromilhões. Temos então de colocar 5 imagens de coisas que compraríamos se ganhassemos o euromilhões!

Regras:

- mostrar os produtos em fotos;

- meter o nome do produto por de baixo da foto;

- referir o blogue que vos passou o passatempo: Bernardo do blog "Apontamento".

este nome e aquele e o outro

              Não sei se já repararam mas eu já mudei o nome do blog umas três vezes e quero pedir-vos desculpa por isso, desde que mudei de blog (este é o meu segundo) que senti uma grande dificuldade para encontrar o nome acertado. Enfim... espero que esta seja a última vez que o vou mudar. "Bons sonhos" é o novo nome deste meu cantinho, não é nada doutro mundo mas tem um pouco a ver comigo. Estou apenas a tentar encontrar o nome mais adequado, não me sentia "confortável" com o anterior. Espero que compreendam, todos nós passamos por mudanças ao longo da nossa vida e às vezes há coisas que têm de mudar connosco, eu acho que ainda estou a tentar perceber melhor este meu novo eu.

mimar-me

             E o que sabe melhor nestes trabalhinhos de verão é que eu consigo divertir-me e no final ainda sou recompensada com dinheiro para gastar em miminhos para mim porque também mereço!

e as férias já terminaram...

         Não sei bem o que se passa comigo, estas férias tenho me sentido um pouco estranha. É raro sentir alegria no meu dia-a-dia, não tenho prazer a fazer quase nada que antes me dava muito gozo. Apetece-me fazer coisas novas e conhecer pessoas novas, mas nada aparece, nada acontece. Sinto-me muito sozinha, isso ainda faz com que tenha menos vontade de fazer o que quer que seja. Estou tão cansada de me sentir assim, só queria ter aproveitado as férias para me divertir muito, esquecer imensas coisas, mas nada disso foi possível.

excluída pela segunda vez

Aquele momento em que as nossas amigas não nos incluem nos seus planos.